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[ 随笔 ]

我却是有了切身体会

[ 随笔 ]

  对待良众节日我本来是很麻痹,没有众少知觉的。无间不锺爱那些地势的东西,而节日于我总也认为那是人工痕迹太重的地势。

  有次同事们闲聊时说到:这人啊,是不是年纪越来越大,心就会越来越硬,越来越麻痹,越来越冷淡,有时甚至残酷严寒到让自己都不敢置信。我倏忽心坎一动,是啊,我肖似也有如许的感觉。

  生老病死,这是人生的自然顺序,是谁也无法遁避的宿命。但正正在没有真正面对这些的时期,我思我们应该都是极少甚至不会去思量这些肖似离我们很遥远的问题的。小时期,我很怕有人亡故,一共是出于本能的胆寒,胆寒阴魂。村子里有人过世,我素来不敢去看,便是放过的那些鞭炮,我也不敢踩上面走过。有一次村里有个奶奶亡故了,她家人把她的衣服、被子都堆正正在一道烧了,下晚自习从那里经过,我吓得心惊胆跳,也惟有撑着胆识装着自然地从旁边走过,可才走过那片灰烬,我就撒开腿,以百米冲刺的速度飞跑,回抵家,悠久,心还正正在怦怦地跳。

  对待爷爷,我没有任何印象,爸爸说,他6岁时就没了父亲。无间到大学毕业,奶奶,外公外婆都还健正正在,以是,我对待清明的感觉也还仅停止正正在那首妇孺皆知的诗了:清明时节雨纷纷,途上行人欲断魂。借问酒家那里有,牧童遥指杏花村。而至于途上的行人是何如的欲断魂,我仍旧无法感同身受。

  其后听到一句歌词:要不是痛彻心扉,谁又记得谁。我有的也仅是爱情上的感觉:因为痛,以是记得。然而,大学毕业后的三年,对待生老病死,对待清明的感觉,我却是有了亲自领会。

  因为,毕业后的三年,我接连失掉了我生命中三个急迫的亲人:先是慈祥可敬的外公,然后是疼我有加的外婆和至爱的奶奶。那段期间,我陷正正在一种深深的悲恸和畏缩里,通常为人生的无常和无奈叹气。然后,清明这个词正正在我的人生字典里也逐渐立体起来,凝重起来。

  再其后,婆婆亡故,这是我第一次直面亲人的分散。那一刻,我感觉到了一种严寒到心底的震颤。我看到了生命的柔弱,我看到了骨肉分离的难过摧肺,我感觉到了缘份的短暂,我感觉到了人生有来无还的无奈。

  清明前一天,诤友跟我聊到:父母皆不正正在了,伤心欲尽,感觉自已也不正正在了。兔死狐悲,他们能走,不久的另日,我们也会走的,为他们忧愁,也为自己忧愁,本年我葬花,来年谁葬我。

  我安慰他说,不要太忧愁,这是人生的自然顺序,人生有限,正因为如许,以是我们才要懂得顾惜。过好自己的生活,才是对已故亲人最好的思念。

  他总是如许众愁善感,总是如许担心消重。当然,他应该是个很重情的人,一个爱自己父母的人,一个爱自己家人的人,势必是个满怀爱的人。百善孝为先,我认为没错。

  一早起来就趴正正在网上的我,面对网海里填塞的深刻得令人禁不住要陨泣的清明氛围,肖似有良众话要正正在空间里倾诉,可坐得人都发麻了,结果一个字也没挤出来。而头晚又是熬夜很晚才睡,早餐都没吃,人都发晕了,我对弟弟说:“不要来接了,我憩息一下,下昼我自己坐公交车回家。”

  当然,下昼时,弟弟仍然来接我了。他明晰,要等我回去,还不如他亲自来一趟让人宁神。5分钟的公交车,我也会拖成最少50分钟的。

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 发表时间:2018-09-16 人气: 108↑
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